相。思。樹。

兩週年了!! 沒有甚麼浪漫與驚喜 但心裡感覺是幸福與踏實的 有時候總覺得很不可思議 為什麼光是牽著你的手 或是一個眼神的交換 就可以感受到滿滿的幸福 兩週年了 你退伍了，我畢業了。 約會的點子都沒了 該去的地方都去過了 沒有一開始牽手的那股電流 沒有第一次接吻的鼓譟心跳 取而代之是一種相互依賴的溫暖 度過一年你當兵的日子 我們吵架，我們也緊緊相依 從中，我們學到了些甚麼? 在一起的時候 有時生氣 有時難過 生氣通常都是想鬧鬧脾氣的小事，有時候自己脾氣不好過了就沒了 難過通常都很嚴重，因為心裡會有無法紓解的疼痛，讓我陷入悲觀的泥淖 現在想一想 還是會記起一些疼痛的記憶 但是 我學到的是 你加諸在我身上的疼痛  有時候並非你所願 而你給我的幸福 卻是你一點一滴的付出 就算我還能記得 我也不能讓昨日種種不愉快死而復生 因為最重要的是 牽著手的現在與未來

I want someone who spend his time with me not spare his time for me.

或許我也該來弄個存錢筒 把我的幸福存進去 存到哪一天他滿了 我的心也會滿滿的

幸福的聲音 曾經在一個喜餅的廣告裡看到一段話： 「我覺得我選擇結婚的心情，不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚， 選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔，遇到他時，原本模糊的結婚變得清楚。 沒有太多的花前月下，更多的時候，是真實的相處。」 不因為安全感的缺乏，索求對方的自由；不因為犧牲奉獻，失去原來的自己； 不因為價值觀的差異，束縛想像的空間；很多的了解，很多的分擔， 很多的關心，於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。 我知道結婚沒有單身時的隨心所欲，也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。 我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人，剛開始交往時， 猶豫過是否要跟他如此乏味的共渡一生，於是有了許多的掙扎與挑剔。 時間，是我們之間最好的顯影劑吧，當我生病時，看見他細心的照顧， 看見他對爸媽溫柔的照顧，對我的家人的情同手足。 猛然 發覺－－婚姻原來是生活的一部份，除了情之外， 還要有許多的分享與共度。喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻， 在他的面前，我可以做我自己，所以決定結婚。 利與弊似乎是一體二面的東西吧， 結了婚我覺得是在感情上有了一個無可後悔的依， 至少是在我的心情上，所以會義無反顧的去經營， 無論你面對的是怎樣的考驗，是生老病死， 都是跟這個人共度、共享，所以你會比結婚前多了一份肯定。 結婚前，如果二人的相處出了問題，你會想： 「我還要不要跟他繼續下去？」； 結婚之後，你想的卻是：「我要怎麼跟他過下去。」 這就是你一生都會面臨的。 有時你強，有時你弱，但是你們分享生命。 像我剛好在婚前生了一場病，那時差幾個月就要訂婚了， 但是我卻生了一場大病，當時的我，心情很沮喪，又不想拖累老公， 又不能自己很獨立的面對自己的無助。 怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我， 那時就心想，不要結婚了，免得他後悔。 我把這樣的想法告訴他時，他說： 「傻瓜，要結婚，就是想好了要互相照顧一輩子， 每個人的人生都有起有落，只是剛好你現在正好遇到了落的時候。 這個時候，要想，最差也就是這樣了。如果一方有困難，另一個就走了， 那就不是夫妻了。」記得當時我哭得很傷心，是感動也是心疼他吧。 結婚之後的所有好與壞，利與弊都是無可避免的吧。 想想：婚姻或人生當中，就是會你想要的跟你不想要的都一起來。 新婚的那二個月，我有一度非常不能平衡，但是經過了就好了。 重要的是你選擇的是什麼，就要甘願。 我當初選擇我先生...

"要在適當的時候說出一句漂亮的話，也要在適當的時候止住一句傷人的言語" "Il y a des gens qui n'auraient jamais été amoureux, s'ils n'avaient jamais entendu parler de l'amour." "Tu m'apprends à t'attendre A trembler de peur et de joie En espérant ton pas" (你教會我如何等待你 在害怕與喜悅的戰慄中 期待著你的步伐) 因為你 成為了B-612號星球上的玫瑰

新文創線上誌 文化評論 / 電影：他人即地獄 ─ 沙特 (Jean-Paul Sartre) 劇本 《無路可出》(No Exit) 中的折磨和約制 吳俞萱　2010年09月24日 沙特 (Jean-Paul Sartre) 揭示了人的存在處境，他的劇本《無路可出》(No Exit) 描寫三個剛死的人在地獄的密室中，無法產生行動，只能通過別人的目光來界定自己。地獄裡沒有任何刑具，唯一折磨和約制他們的，就是彼此的關係。 密室沒有鏡子、沒有窗戶、永遠不能關燈，死者的雙眼無法闔起來，這些都讓他們只能活在具體的實相之中，沒有辦法透過任何一個拓展空間的方式，來拓展他們的想像。當封閉的空間使人無路可退的時候，他們只能轉為投入眼下的、正在發生而不得不面對的物事。更可怕的是，死者無法再死一遍，他們無論怎樣都不能藉由自殺而逃過地獄的生活。這個地獄剝奪了死者自殺的權利，讓他們沒有簡單的出口。 因此，「無路可出」的意思不是沒有活路可走，而是如果死亡不在最後，活著如同掉入深淵的時候，他們要如何在想死而死不了的挫敗中，繼續面對自己，以及他人眼中的自己？「無路可出」衍伸出來的意思就像地獄聽差說的：「四壁之外有條走廊，走廊的盡頭是別的房間和別的走廊，沒有了。」這裡沒有死路可退，到處都是活路，而且眼淚流不出來，傷痛無法排解。 那麼，在這個地獄裡的死者，如何自處？劇中唯一的男人加爾散說要正視自己的處境，但又迴避自己深層的恐懼，所以，他外表上的平靜是虛偽的，他向其他死者提議：「讓我們彬彬有禮地相處吧，這是我們最好的防線。」他不去揭露別人的弱點，他也不希望別人觸碰他最真實脆弱的地方。所以，他選擇「演戲」：描述自己，卻以遠離核心的方式描述自己，讓自己與他人像旋轉木馬似的一個追逐一個，永遠也碰不到一起。 面對加爾散的故作姿態，柔弱嬌貴的艾絲黛爾不拆穿也不質疑，這不僅出自於她善於討好、害怕被別人討厭的懦弱本性，也源自她的自我防衛，因為順應別人的劇本，說著別人想聽的話，至少可以不用發出自己真實的聲音。某種程度上，艾絲黛爾和加爾散一樣，他們都極需活在別人的心裡，透過別人的注視，以證明自己的存在。艾絲黛爾說：「當我不照鏡子的時候，我摸自己也沒有用，我懷疑自己是否真的還存在。」而加爾散說：「只要一個人，一個便行，全心全意地為我證實一下：我沒有逃跑，我不可能逃跑，我是勇敢的，我是無辜的。你願意相信我嗎？你對我來說，將...

一個人 想要一個人 走在陌生的道路上 聽著不熟悉的語言 左轉。 右轉。 任性的停留或奔跑。 愛那漂浮狀態 沒有根、沒有聯繫 如斷了線的風箏 選擇自己的方向 瘋狂探索後慢慢落下

今天是你正式登出的日子! 難以想像...一年前是怎麼送走你的。 如今，最值得慶幸的是 你的軍旅生涯算是平平安安落幕了 不爭氣的我 沒有來得及跟你同步 一個退伍一個畢業 希望接下來的日子 真的能用最短的時間 追上你的腳步~

我渴望能見你一面， 但請你記得， 我不會開口要求要見你。 這不是因為驕傲， 你知道我在你面前毫無驕傲可言， 而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。 I’m so eager to see you again but i wouldn’t ask to see you not because i’m proud in fact, in front of you i cede all my pride yet only if you asked to see me our meeting would be meaningful to me J’ai désiré ardemment pour le bidon vois un côté vous, mais vous demande que pour se rappeler, je ne peux pas ouvrir la bouche à la demande de devoir vous voir. Ce n’est pas parce qu’arrogant, vous avez su que je ne suis pas arrogant devant vous peux dire, mais être parce que, seulement vous a également pour impliquer mon temps, nous nous réunissons avons seulement alors la signification. – bébé 1950 de vague de Simon 1950年 Simone de Beauvoir 西蒙‧波娃〈法國作家〉-越洋情書

為何你總是 讓我感到孤單?? 男孩是習慣單獨行動的生物吧 所以不懂女孩要的陪伴 就像看見大海 男孩就開心的往前衝 而不記得身後的女孩 是否單獨一人 是否害怕 就像一到球場 男孩興奮衝向男網 放手。轉身。 球場上的陌生人。 有的時候 太用自己的方式去愛 也是愛情裡的專制 孤單 是被男孩遺忘的世界

颱風的海浪把成千上萬的海星打上沙灘，小女孩沿 著岸邊把海星丟回海裡。有人跟她說，這海星成千上萬，你這樣救不 了好多，根本沒差。小女孩說，可是對那隻被我丟進海裡的海星來講 ，卻是生與死的差別。

一段感情裡 裂痕的產生是個不可逆的過程 可以淡忘，卻不能抹去 是苦是甜 都是不能消除的過去 總是渴望靠近你 習慣了你身上的味道習慣你的氣息 但每每靠近你以後 總覺得落入無涯的寂寞與孤單裡 懸而未解的事情 你從不多問 任由那些荒煙漫草在我心中張狂的生長著 因洄瀾盃吵的架 因打球吵的架 因等待而吵的架 就如同這被關閉的網誌一樣 被你擱在一邊 我的負面情緒 怕成為你的壓力 怕造成所謂的爭吵 只能收在角落 而分手二字有如劇毒般蔓延我的每條肌肉神經 當你無法感知我內心的痛覺 我不再相信這是可以依偎的懷抱 當我成為你的敵人 我更是見到我們之間那條清楚的界線 愛與不愛 拿甚麼來衡量 雨中。 最大的一場雨。 在你對我大聲責怪的時候 下在我的心裡。 我突然覺得好累好累。 為什麼心可以這麼痛 我卻一直在忍著 「對不起。」 但是你的情緒已經蓋過了一切 你看不見我的著急，我的抱歉，我的心疼，我對自己的責怪。 我好害怕 我好害怕這樣的你 為何愛情裡這麼進退兩難 我被拉扯的好累 你呢? 你還好嗎? 痛嗎?累嗎? 我好痛，也好累。 你不問，我不說。 最後，一切都是說不出所以然而然。 只有結果沒有過程。

有一天 我們一起去的展覽(設計展) 有這樣一句話 "最美麗的愛情，是陪伴。" 我一直很喜歡這句話 來到這個世界上，每個人都是孤單的 所以另一個人的陪伴，彌足珍貴。 但又有多少人能夠一起共度時光呢? 畢竟每個人有自己的生活... 親愛的 我喜歡的陪伴，好像總在飛龍身上找得到比較多 I really want to sync our lives to some extent before we can spend the rest of our lives together 唯有如此，我才不怕你讓我陷入孤單。

恭喜你放退! 雖然還沒正式登出XD 親愛的。 抽時間做了影片 希望你還喜歡 人生總是像解任務一樣 總是充滿下一個挑戰 我們都繼續加油! fighting!

一天過一天　從不確定變成了答案 就像這樣　停留在只有你去的方向 每當你出現我身旁　就感覺愛情的重量 我越在意越難衡量　就越放不下　 越不去想就越是他 ＊I Think I Love You 愛就是這樣 　Cause I Miss You 喜歡你善良 　陪你去逛逛　會偶爾吵架　吵累了 說貼心的話 　I’m Falling For You 愛就是這樣 　Now I Need You 想等你放假 　要一起分享　今晚的星光　當你說 守護幸福　不打烊 我們越看就越像　不說也能了解對方 畫同一張圖畫　想同一個夢想　幸福 是一座大燈塔 少了你世界就找不了　你一定會再給我力量 其實愛我並不複雜　真心的對話　就 能夠往幸福出發 Repeat ＊ 愛時常讓兩個人受傷　愛也總讓兩個人更堅強 我們不會知道　以後的日子會有多長 在我的世界　都會有你守護肩膀 Repeat ＊

有時我想 或許你也累了 你的形狀，我的形狀 天生而不分對錯 只是相互嵌合的過程總免不了磨傷 總得去一些你的稜我的角 自我與自我的碰撞、剝落 是一個艱難而辛苦的過程 不知道該愛對方還是自己多一些 你累了嗎? 其實我也好累 如果愛情注定 從開始的燦爛 走向斑駁彼此 從最初的滋潤 變成一種浸蝕 我們會產生的共識是一起放手還是一起牽手?

一個不會盪鞦韆的大男孩 曾經在馬路邊叫住我對著我大喊:「我愛你」的那個男孩 或許是那麼多諸如此類的瞬間 我的心裡慢慢相信這是一個值得相信的男孩 喜歡他什麼?愛他什麼? 當初說不出來，或許現在也說不出來。  聽說喜歡一個人是看見他的優點，愛一個人是包容他的缺點。 現在的我，應該是很愛你吧!哈哈。  或許我喜歡你和我一樣愛玩，喜歡出遊。 或許我喜歡你和我一樣依賴著對方。 或許我喜歡你一直一直牽我的手。 或許我喜歡你對愛情的信心。 或許我喜歡你和我一樣平凡。 或許我喜歡你的真誠、熱情與衝動。 或許我喜歡你喜歡狗狗的樣子。 或許我喜歡你傻。  喜歡好像不是喜歡某一項明確的東西，而是喜歡很多生活中的小小片刻。 或許喜歡一個人最後變得沒有原因。 雖然也有很多的不喜歡錯落著。 也有很多的不開心讓我產生疑問。 有很多想逃避、想丟掉的念頭。 感謝你，總讓我重新找回幸福。

會有那麼一天 你會再次打開我的心嗎

"我要的是妳能給我個理由說服我自己否則我無法給妳想要的全部" "期望我覺得不應該的，妳可以給我個說服的理由為何一定要我陪" 你要我做個自己覺得合理的人 原來，兩個人在一起，一定要合理...  對不起。這並不合乎我對愛情的期待。  我希望遇到一個可以給我任性的空間的人。  因為我也想偶爾當個被包容被呵護溺愛的女孩兒。  陪伴，真的需要這麼多理由嗎?  我和飛龍陪伴對方，並不需要理由，而是因為知道對方會開心。  "我要的陪伴，有飛龍可以給。" 我不是曲解，而是想想我已經擁有的，去安慰自己。  還有好多好多... 那些對話紀錄，像是一道道傷疤，每看一次痛一次。 我終於知道，當我們處於對立，你會毫不留情的攻擊。 也了解到，愛情裡兩個人不可能是一體的，我們永遠是敵人。 講道理，你很容易贏。但感情可能沒有輸贏。 愛情裡有很多美好，但需得要先承受得起那些不美好。  親愛的，你知道嗎? 我的心往後退了一大步。 找不到能對話的語言，只好退出對話框的戰場。 默默的，在能整理心情的角落，試圖跟自己對話。  "如果不能希望 不如選擇絕望 會不會 反而是解放" 為什麼，四目相對時我的心揪成一團，痛得要掉眼淚。 因為，我在心裡推開了你。 因為，我放棄了傳達自己的心情。 因為，即使再親密，你都離我好遠好遠。 再一次的逃避。明知不應該。 明知那傷口放著不管未來某天可能腐爛，卻放棄敷藥。 一邊開心的跑跳，一邊等待著傷口腐爛再也站不起來的那天。 最近發生好多事 看著別人 也覺得自己的幸福是很脆弱的

很想你。 即使你不再是我過去心中的樣貌。 即使有些東西歷經幻滅。 愛情，卻還在我身上，持續發揮藥效。 就像理智與大腦 操控不了麻藥未退的肌肉神經 我控制不了 想你的時刻 觸碰你的幸福 卻難以面對那些心裡的苦澀

心裡的角落 已經不知道該如何打開 打開後 面對的衝突 讓人呼吸一窒 該怎麼辦 笑著說沒事 因為 我不能有事

親愛的， 這幾天，在我們固執的對抗之下，空氣一點一點稀薄了，心裡駝著好多東西感覺無法負荷。 一開始只是件小事，但是掛掉電話後我的心卻一直往下沉，於是我PO了網誌傳了訊息。 說要一陣子不見面，是因為見了面，我心裡的不愉快總是被我收起來，卻不等於消失。 這件事情本身你有沒有答應要去已經不是重點，重點是你給我的感覺，一種長久以來我心裡常出現的感覺。 我並不知道我有這種感覺是不是我單方面的問題，但至少我不想隱瞞，因為那種感覺會打擊我對於我們之間的信心。 我知道或許我那樣的網誌跟訊息你感到不解，也傷了你。 但是否你這樣憤怒喊痛之前也試圖了解過我，而不是一味的用你的標準與思維來責怪我。 我試圖在尋找，尋找一個你願意為了我不把自己當第一位的證明。 因為我為了你，我可以不把自己擺第一位。 就像這次的事情，我心裡早有你若不希望我去就準備不去的打算。 我只是希望，若我要去，是否有可能你會願意陪著我。 我不懂為何我有這樣的願望對你而言是如此不應該。 我更不懂為何我愛你就不應該開口向你提起這件事。 有時候我就是我，我會做怎樣的決定完全是因為我是怎樣的人。 長久以來幾乎燉燉開口我沒事就不會say no，加上我們三個都會一起行動的默契。 雖然同時我很願意為了你不去，但心裡擔憂的是我是否變的不像自己，是否失去了自己的某些東西。 我也曾經因為你直接告訴阿毛不打蔡氏盃，不是嗎? 但並非每次的決定對我而言都可以這麼簡單罷了。 那通電話中，我想，或許你一起來，我可以兼顧兩件想做的事。 其實我沒有抱很大希望，也沒有非要你去。 但同樣是不去，你的說法讓我覺得很絕望。 你說:「阿我就不是這樣的人嘛!」 你說:「那占了我放假時間的百分之幾。」 讓我感覺我的期待並沒有增加你的意願，相反的，你只是在評論期待的合理性或不合理性。 讓我感覺往後若遇到類似情況，你考慮的出發點也不會是我而是你自己。 你把你自己的價值觀和評斷放在我身上，所以你認為這件事應該是件簡單就可以做的決定:不要去洄瀾盃。 但你又如何明白我不是你，對於我的好朋友而言，我沒有去對她們會有什麼影響? 還有燉燉對我們而言，是排球人生中的爸爸，不知道還能打幾年球? 黑皮隊開始經歷分裂代表的是新一代球技強的人出現，老一代的開始沒機會上場。 所以當他需要我們的時候我們幾乎就是永遠會支持他的人。 如果我可以為了你，不像原本的自己，那你呢? 我在意你心裡想法，在...

"陪伴 是人與人之間 最難以計算也最美麗的事情" 有時候... 覺得很委屈 我可以為你想 但你有那麼一絲絲為我想嗎 還是你只站在你的立場思考 你放假~ 對你而言珍貴 對我而言意義又是什麼呢 我也覺得大可不必要你來陪我 但是我偏偏天殺的就是會期待 但是為什麼 這麼簡單就可以感動我的一件事 勝過任何物質任何言語 對於你 計算的方式卻是那三天占了你放假時間百分之幾 再無其他意義 你當兵 我沒當 所以我不懂 我還真希望你不要讓我懂 親愛的，有時候，心就是疼了。 就算是一件微不足道的事情 我只能相信我的心

愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換。

「絲蘿非獨生，願託喬木。」 我心裡那株植物，緩緩地長在你身上。 然後，發現喬木並不喜歡被纏繞覆蓋。 喬木要我在不想獨立的時候獨立，不想依賴的時候依賴 植物有種軟弱枯萎的感覺 鬆開了想依附的喬木 This is our story. 望著你的眼睛 總覺得好澄澈透明 想深深陷進去 同時心緊緊揪著痛著 用力的告訴我不可以 我認真思索著 如何找回屬於自己的頻率 放棄我心中那份深深的依賴 我需要拉開一段距離 讓發痛的感覺退去 讓自己喘息 在喘息之中思考自己的位置 親密關係，在某種程度上是種侵犯 想退回安全的地帶 讓我們不被彼此眼光束縛 L'enfer c'est l'autre. 地獄即他者。

I don't want to be part of "your life". If we can't have "our lives" together, what's the point of being a couple? I need you to care more and think more.

Nous étions comme un vieux couple entre lequel tout était devenu mou, attendu, détérioré. 我們的關係如同一對彼此之間已是無力、既定、崩壞狀態的舊情人。   Nous avions besoin d'une séparation brutale, d'un déracinement féroce pour sortir de la torpeur et nous redécouvrir, sinon pour nous abandonner définitivement. 我們需要粗暴的分離、狠決的斷裂以求脫離這種麻木狀態並重新發現彼此，亦或者，就此彼此拋棄。 A song for her 好遺憾 妳躲得不夠遠 好遺憾 妳沒有走完這段日子 好遺憾 妳沒有弄懂該懂的那些 每段愛情 是不是都走向同樣的宿命 從最初的美味的雞腿 淪為食之無味棄之可惜的雞肋 或是越嚼越無味的口香糖 在一起一年半了 還在很安全的範圍裡 好害怕那樣的未來

知道嗎? 我只是希望 世界上有一個人 他能夠理解我言語失當背後那顆沒有惡意的心 他能夠了解我傷害別人以後懊惱難過的情緒 他能夠先給我點安慰 再慢慢來責備我 讓我知道 無論如何有個人會先站在我這邊為我想 再來理性分析我哪裡做得不好 而不是從頭到尾讓我感覺 孤單單在被譴責的挫折與難過中 我希望那個人是你 那麼，也許我不會有那些眼淚。

用沉默醞釀 困獸之鬥的思緒 在腦海中不斷衝撞 卻衝不出那一片混沌 用沉默偽裝 舒心悅耳的琴瑟和鳴 背後爆破音呼之欲出 被封閉在斷了的弦 玫瑰不願刺傷人，於是用自己的柔軟包覆了自己的刺，將尖銳冷卻冰封，化為沉默。 卻疑惑了: 玫瑰的刺是用來保護自己，提醒別人的。怎能先被自己藏了起來? 藏起了刺的擁抱，身體再如何溫熱卻傳不到心裡。 但眼看就要染上鮮血 如何不藏。 親愛的，或許我會很後悔打出這篇沒意義的網誌。 違背自己的本意。 但卻又想要你看見我滿身的刺，尋求我滿身的刺， 想要被刺出鮮血還會愛我的你，而不是習慣我的沉默的你。 我不想自己在你面前如此的沉默，如此的寂寞，如此的近卻如此的遠。 我不想擁有除了激情之外幾乎發不出光芒的愛情。 可是我害怕，我們就這樣了，那，還能一起進步嗎?

該很努力很用力地前進 到我所等待的那一天 那一天，我可以充滿驕傲的迎接你。 原來，等待的形式千百種。 不能全然放空的等待 不能過度思念的等待 我必須，忙碌的等待。 時間， 在前方嘲弄著我們的緩慢 又在後頭緊緊追趕 而我分不清此時 想快轉還是慢速播放 就讓我忙碌的等待。

親愛的 我相信我們會更好的 一次次的小小溝通 謝謝你總是耐心陪我 我還學不會 當下大剌剌的抱怨 然後就可以一笑置之 學會當下說出口 那小小的情緒就馬上得到釋放而消失 應該是最好的 親愛的 有些事也是我自己的問題 我很清楚 親愛的 謝謝你 讓我相信我們會更好的

Ah ! Que le temps vienne où les coeurs s'éprennent. -Rimbaud 啊!期待兩心相悅的時刻來臨。 -韓波 今天是你入伍後第一百個日子 親愛的 相信這一百個日子你很辛苦 但是終究是過去了 希望未來兩次一百多個日子 也很快地在我們彼此的互相支持下過去 親愛的你 在我生日的時候 沒能放假 可是卻那麼辛苦的利用瑣碎的時間 為我準備一份很大的驚喜跟感動 當我從你送我的禮物中看見你事先錄下的影片 真的真的好感動 聽見你叫我的名字 看見你充滿認真的表情 彷彿你就出現在我眼前 沒有缺席我的生日 謝謝你，謝謝你這麼疼我愛我。 謝謝你，讓我沉浸於兩心相悅的時刻。 覺得 愛 像一種魔法。