相。思。樹。

「發生的事情，只要想到王都不知道，就會覺得很不開心。」 「你可以跟他說，這也是你可以做的事情之一。」 「可是我很不會說，所以才希望他自己會看。」 「有親近的人可以練習，再好不過。」 「知道了，我會練習的。」 於是，我練習了。 不過，我感覺得到你並沒有耐心。 於是我慌亂的說了一些我自己也知道一點組織都沒有的話。 在那些胡言亂語的碎片裡，你總是有很多質疑跟反駁的空間。 而我，只是再一次氣自己一點論述能力都沒有。 其實我懂了你說的，但很難接受。 不是我硬要改變你成為我要的樣子 而是我希望告訴你 在我心中我多麼在意多麼想好好跟你溝通這個 我沒有要你願意衝第一線，我只是希望你至少默默關心。 願意用你的眼睛去看一些社會上發生的事情。 我只是希望你把這些東西當一則笑話，一則影視新聞一樣 不帶負擔與排斥心態的偶爾點進去看看 如果電視播報新聞你願意看 為何刻意忽略臉書上這種轉貼的文章? 而你似乎覺得不需要看那些文章你就有判斷力 只要投票你會投，連署你會簽，這樣就好了。 但是，如果沒有平時的關心 你票要投誰?你連署要表甚麼態? 當然，你還是能夠表態。 你相信自己在選擇的時刻有能力做出正確選擇。 我的疑問是，沒有長期持續的了解。 你憑甚麼對自己的任何判斷有十足信心跟把握? 不知道某立委從以前到現在做過甚麼事 你怎麼知道這個立委真的真的不好? 不知道政策利弊分析 你怎麼知道這個政策是否應該執行? 難道關心社會這種事可以像你說的這麼速成? 只要在關鍵時候可以表態支持某一論調即可。 我覺得不是這樣子 我覺得這是一種敷衍的做法 因為即使該表態時你會表態，你並沒有真正關心跟在乎。 很多發生的事情，你也沒有興趣知道。 你說你不喜歡我狂熱 我說我不喜歡你冷漠 說真的，我沒有狂熱到一天到晚把你抓去陪我睡馬路。 我的狂熱，只在於那些事情我放在心上。 而我沒有逼你什麼 我只是希望你不要對我在乎的事情這麼的不在乎。 我只是不希望你太過於冷漠 難道我的想法有這麼強人所難嗎? 有些事情如果你知道 或許你的判斷與分析能力 還能為我開一扇窗 而不是你都不看不聽 沒有同等的資訊，我們也沒有對話空間。 說真的，你怎麼樣，我有不接受嗎? 如果說了這麼多，你依然是這樣的你，我又能如何? 或許我只是再一次...

「獨立時代：究竟我們為什麼要結婚？」 「 雖然現實的條件還是需要考量，但是我認為最重要的是雙方到底有什麼緊密的連結（binding），可以讓兩個人繼續一起過人生的下半場？ 我認為婚姻是彼此願意承諾自己的下半輩子就要跟這個人一起學習、一起相處，一起面臨彼此人生中的問題、一起通過考驗。 我覺得結婚像是找個生活上的夥伴，應該是對彼此的生活都有加分的作用，這樣結婚才有價值。 只要兩個人能夠互補，讓兩個人拼起來是一張比較圓滿的拼圖，這樣就對彼此都有加分的作用，感情就比較有機會可以延續下去。 否則，大家都愈來愈為自己活、每個人都愈來愈獨立，就愈難看出兩個人一起生活能夠增加什麼價值。」 我認同以上引述的話。 所以我曾開玩笑說過，多元成家法案如果通過，我乾脆跟飛龍結婚好了XD 其實，我和飛龍曾有過類似成為彼此「終身伴侶」的想法: 如果我們都沒有交男朋友，就一起生活一輩子。 因為我們都知道，我們之間的連結，還有我們對對方的加分。 我和你之間，我知道無法這麼肯定有這種感覺的存在。 我也不確定你會有這種感覺。 我還在尋找，我們之間有什麼binding。 我感覺不到日常生活的每一天，我們如何需要與被需要。 運動，你不需要我的陪伴。 生病，你不需要我的陪伴。 逛街，你不需要我的陪伴。 我覺得其實independent和relationship之間天生存在不可解的矛盾。 進入一段關係裡，註定不再獨立不再自由。 就像被馴養的狐狸無法繼續無牽無掛，自由自在。 即使一個人時可以非常獨立，處在一段關係裡時還是無法不依賴對方。 常常感覺不出你對我的依賴和需要 或許有，卻似乎遠不如我想像! 我很好奇，不那麼彼此需要的話，怎麼承諾陪伴彼此走未來的路? 是不是只會被對方的需要壓垮? 是不是會覺得失去了自己的自由? 是否我們之間的需求鏈其實是失衡的。 那如果不是相互緊密連結，還會需要婚姻嗎?

趁著這個好日子來打篇文章 雖然也不是什麼感人的故事 三四年前 你之於我 不過是莫名其妙的Eatwhat團體裡其中一個陌生的人 去法國之前 我的生活圈等於台大外文女排 在國外，看著飛龍詩婕阿毛莉平愛力獅的網誌開始出現了我不熟悉的名字 賣假，Farmer，阿儒，阿台，小胖等等以前聽都沒聽過的人 我感到疑惑 回國以後 發現打完球以後，這群女孩不再如以往老是跟燉燉吃飯 而是跟一群叫做Eatwhat的團體 然後，你出現了 但就像是個路人般 沒有甚麼交集的過了一年 那一年，我在台大醫學院工作 那一年，和法國的男友分手，被一個南友會認識的台大醫學系男生約了幾次 (但生活方式跟共同興趣太少交集了XD) 接下來和Eatwhat這群人共同吃飯打球玩耍的日子，慢慢的對Eatwhat的人也開始不陌生 曾幾何時只要出遊總是把Eatwhat列入邀請名單 從你有了小波後的北海岸之旅，小翔這個名字就正式變成你的代號XD 2010年9月我開始了研究所生涯 2011年是你開始較常出現的一年: 1月我慶生(北投)5月飛龍慶生(宜蘭)7月詩婕慶生(摩鐵)等等 但直到同年7月我在營隊而你約我看哈利波特的那一天，我終於發現了些異樣 我記得去看電影那個晚上，我朝你的車子走過去的時候，又緊張又害羞 那天，你穿著黃色的POLO衫，也有那麼一點不像平常的你 在歷經許久的曖昧約會以後 2011年10月3日，我終於得到了一個正式的告白 是main dans la main的蠟燭排字 正式在一起的時候，一切都是那麼不習慣 想到你已經是我的「男朋友」，總是覺得很不對勁，分明你小我兩歲呀! 時間咻的一下就過了兩年多 一年是我們的甜蜜期，一年是你當兵忽遠忽近的日子 一起經歷好多事而走到今天 有很多感謝的地方 也有很多生氣的地方 有很開心的時候 也有很累的時候 有我愛你的時候 也有很不愛你的時候 或許我內心本來就充滿矛盾 既容易一頭栽入愛的感覺 同時又對愛情充滿批判看法 感性跟理性輪番上陣 我想我們是真的沒有那麼契合 所以需要多一點的磨合 在沒能磨合之前 還是得忍受彼此互相碰撞的疼痛 因為愛了就是愛了 所以會珍惜，會加油! 希...

參考http://blog.yam.com/charleemian/article/47209285 (A) 牛肉/羊肉切塊(丁) 蘑菇/杏魚包菇(丁) 洋蔥 番茄義大利麵醬 百里香一匙 月桂葉兩片 (紅酒一杯可略) A煮一煮加鹽胡椒調味 (B) 馬鈴薯泥 奶油 鮮奶 鹽 黑胡椒粉 B拌在一起 A放在烤皿下層B放上層 表面刷上一層融化奶油 送入預熱200度烤箱用180度烤至表面微焦上色即可

我需要的，是一個伴侶。 長長的人生可以互相依賴的伴侶。 或許你喜歡我獨立或堅強的那一面。 但是很少女孩不期待在男友身邊可以不用太獨立堅強。 你的自我。 是我一直以來最不喜歡跟害怕的。 你跑步「習慣一個人跑」所以 ? 喜歡有人陪伴的我，找別人 ? 你習慣一個人，習慣了不需要 而我習慣了陪伴，也習慣了被需要 你知道嗎 ? 在乎嗎 ? 有時候，我真的很落寞。 你給不了我想要的。因為你有你想要的自由跟空間。 我不敢要我要的。因為我驕傲地不願意要你沒有想給的。 你忙的時候，我就該懂事不該問一些讓你有壓力的問題。 你閒的時候，卻問我你去打工旅遊，我三個月沒男友陪會不會寂寞。 很多事情，在你說出口之前，並沒有先去了解我的感受。 感情上，我有時覺得很空虛，覺得你並不懂我。 肢體接觸的溫度傳不到心裡。 我的網誌關了，你在意嗎 ? 你知道那代表什麼嗎 ? 我臉書上分享的東西 你會特別關心嗎? 還是一個不熟的人都可能比你清楚我最近在關注什麼 我有時氣的是自己 在你面前，這麼沒骨氣，這麼軟弱，只貪圖愛情的糖衣 明明不開心 卻忽略並放棄心裡覺得你離我很遠的想法 我曾期待過這段感情開花結果 但是我越來越害怕了 我害怕成為這樣的你的一部分 兩個人在一起 不是誰該是誰的一部分 而是兩人幾乎是一體的 你能嗎? 還是... 你其實習慣一個人?

Hey. 說實話 驕傲的我 不願意被你視為負擔 如果這種程度的我對你而言是個負擔 我想  你愛你自己、你的自由勝過於愛我 而我覺得好不甘心 我不甘心為什麼我不是跟你一樣更愛自己的自由 更不甘心為什麼知道你是這樣的你，我是這樣的我 卻無力做些什麼 我想要的愛的方式 只是兩個人存在與陪伴彼此的生活 像家人一般 甚至在這世界上 可能會比原本家人更重要的存在 但是我對你的愛 就這樣的像個負擔 親愛的 那種深深的失望 就這樣刻在我心上 第一次 這麼想收回感情 快樂與不快樂 我已經分不清楚了

「數字鍵消失了才發現他的好     應該要發明一種鍵盤可以把數字鍵隱藏，要用的時候拉出來阿!」  「那你知道我的好嗎?」  「你消失看看阿!」     連日陰雨的台北     溼答答的連愛情都要發霉了          答應當我的太陽的你     曾幾何時     忘了照進我心底陰暗的角落     曾幾何時     已嗅不出我內心幽微的雨滴     還記得一期一會嗎?     如果此刻我們走出彼此的世界     在我腦海裡你最後的身影     或許已不是昔日炙熱耀眼的太陽     狐狸和小王子在建立起關係以後     學會了流眼淚     因為這樣的關係建立於互相需要與依賴     讓人變得脆弱          蕬蘿非獨生，願託喬木     喬木尚不能承擔這樣的羈絆     於是蕬蘿進退兩難     忘了該怎麼驕傲     也不堪繼續軟弱     如果我是那塊數字鍵     我希望，你能夠喜歡並承擔我的一切。     我不希望，依你的需要決定我該出現或消失。     於是，我越來越不確定     你會不會是我長長人生路上的「伴侶」     我需要你的陪伴時，你都會願意嗎     這問題太讓我害怕了     

一直一直 好想打一篇很長的文章 但是心裡知道 打出來的不過是一些不知所云而又負面的東西 腦海中閃現過很多很多的念頭 想一一記著的 卻也像是刻意的忘了 始終不安的我 不安於未知的等待 不安於兩個相異的靈魂 不安於許久不曾的感動 然而我確確實實活在你的愛裡面 我一再的提醒自己 我所擁有的那些幸福 同時那些幸福卻又不是那麼完整 或許一切只是我的貪求 但心裡有個聲音說 我要的其實很簡單平凡 我要的只是一個懂我在乎我的人 知道我的害怕 知道我的想念 知道我的彆扭 知道我的需要 然而最大的孤單來自於 小王子不知道他的玫瑰是哭是笑 是需要澆水還是需要屏風 玫瑰兀自驕傲著、扮演著 告訴自己自己是小王子獨一無二的那朵花兒 對不起 深刻的愛不應該帶著這麼多的不安 不該計較誰愛的多寡 不該只有一種愛的方式 然而 心靈相犀 卻是不變的 所有愛情需要的條件 如果覺得心距離得很遠 你的味道與懷抱再如何熟悉 真的能夠填補的了心中的洞嗎 有時候望著你 真的說不出話 你能不能 聽見我

男女大不同。 如果我的腦袋也能換一個該有多好。 對一個女孩子來說 在乎。需要。 如果都捨去 愛會不會隨之消失 What Love is all about? Isn't it about getting attached? 如果我學會灑脫 是不是等於學會不愛了 難怪 不愛了也是一種愛