訴諸文字

親愛的， 這幾天，在我們固執的對抗之下，空氣一點一點稀薄了，心裡駝著好多東西感覺無法負荷。 一開始只是件小事，但是掛掉電話後我的心卻一直往下沉，於是我PO了網誌傳了訊息。 說要一陣子不見面，是因為見了面，我心裡的不愉快總是被我收起來，卻不等於消失。 這件事情本身你有沒有答應要去已經不是重點，重點是你給我的感覺，一種長久以來我心裡常出現的感覺。 我並不知道我有這種感覺是不是我單方面的問題，但至少我不想隱瞞，因為那種感覺會打擊我對於我們之間的信心。 我知道或許我那樣的網誌跟訊息你感到不解，也傷了你。 但是否你這樣憤怒喊痛之前也試圖了解過我，而不是一味的用你的標準與思維來責怪我。 我試圖在尋找，尋找一個你願意為了我不把自己當第一位的證明。 因為我為了你，我可以不把自己擺第一位。 就像這次的事情，我心裡早有你若不希望我去就準備不去的打算。 我只是希望，若我要去，是否有可能你會願意陪著我。 我不懂為何我有這樣的願望對你而言是如此不應該。 我更不懂為何我愛你就不應該開口向你提起這件事。 有時候我就是我，我會做怎樣的決定完全是因為我是怎樣的人。 長久以來幾乎燉燉開口我沒事就不會say no，加上我們三個都會一起行動的默契。 雖然同時我很願意為了你不去，但心裡擔憂的是我是否變的不像自己，是否失去了自己的某些東西。 我也曾經因為你直接告訴阿毛不打蔡氏盃，不是嗎? 但並非每次的決定對我而言都可以這麼簡單罷了。 那通電話中，我想，或許你一起來，我可以兼顧兩件想做的事。 其實我沒有抱很大希望，也沒有非要你去。 但同樣是不去，你的說法讓我覺得很絕望。 你說:「阿我就不是這樣的人嘛!」 你說:「那占了我放假時間的百分之幾。」 讓我感覺我的期待並沒有增加你的意願，相反的，你只是在評論期待的合理性或不合理性。 讓我感覺往後若遇到類似情況，你考慮的出發點也不會是我而是你自己。 你把你自己的價值觀和評斷放在我身上，所以你認為這件事應該是件簡單就可以做的決定:不要去洄瀾盃。 但你又如何明白我不是你，對於我的好朋友而言，我沒有去對她們會有什麼影響? 還有燉燉對我們而言，是排球人生中的爸爸，不知道還能打幾年球? 黑皮隊開始經歷分裂代表的是新一代球技強的人出現，老一代的開始沒機會上場。 所以當他需要我們的時候我們幾乎就是永遠會支持他的人。 如果我可以為了你，不像原本的自己，那你呢? 我在意你心裡想法，在意你的需求，那你知道我的想法跟需求嗎? 你有沒有意識到或許我們對於陪伴有不同的期待? 每個人需要不同，感受愛的方式也或許不一樣。 你說我一而再，再而三找你爭吵。 (我卻痛心你將我的坦誠當成負擔) 你說我PO網誌害你失眠。 (我抒發自己心情又如何知道你何時會看見) 你說我不該提洄瀾盃。 (我不懂為何愛你就應該完全無視自己) 你說我把你當附加品 (我不懂陪伴所愛的人為何成為這麼可怕的罪名) 你說了好多話讓我覺得很無助，不知該如何面對。 你的世界裡你是對的，我的世界裡你並不是那麼不可推翻。 你壓倒性的指責是因為你相信你自己是對的。 那我還能說什麼?除了道歉以外。 親愛的，我想說的我很盡力表達了。